CAMA EXTRA

Aconteceu em num pequeno hotel...

O gerente passando pela recepção percebe um hóspede irritado. O cidadão estava espumando, vermelho e a ponto de um infarto!

O gerente então indagou:

- Posso ajudá-lo?

- Vocês são uns ladrões, estão me cobrando R$ 50,00 por uma cama extra... isso é um absurdo... eu nunca vi isso na minha vida.... só aqui ne? Vou chamar a policia!!!

- Calma senhor, disse o gerente. A Cama extra é cobrada devido ao acompanhante em seu apartamento

Quanto mais o gerente falava, mais o hóspede se irritava... e finalmente ele explodiu:

- Que acompanhante meu filho? Eu estou só na porcaria do apartamento!

O recepcionista NOVATO então explicou:

- Sr. Gerente é que no quarto dele além da cama que ele está usando, há uma extra!

O gerente então se desculpou com o hóspede, fechou sua conta e o recepcionista deve ter mudado de profissão, porque foi demitido na hora!

Netto

Toiletpaper

Um americano chega na pousada e interfona umas 7 vezes pedindo um tal de "Toiletpaper".
Foi um reboliço porque ninguem entendia o que ele queria!
Passados alguns minutos, o cara desse muito puto mas bem devargarzinho pelas escadas,corcunda, com as penrnas meio flexionadas e abertas, pelado apenas de toalha com um rolo de papel higienico na mão! Soltou umas 10 duzias de palavrões em inglês e no mesmo ritmo que desceu, ele subiu!
NUNCA mais faltou "Toiletpaper" no ap dele...

OVOS

A copeira de uma pousada foi abordada por um hospede (homem) que estava acompanhado por outro amigo.
- Por favor frita dois ovos pra mim?
- O senhor que seus ovos moles ou duros?

Imaginem a zona que virou!
A copeira morreu de vergonha!
Pior que a semana toda os caras desciam e ao dar de cara com ela, diziam:

- Lembra como são meus ovos?

IMPRETERIVELMENTE

A Gerente chega ao ap 107 e havia uma camareira chorando aos prantos lá.
- O que você tem ???
- O dono do hotel veio aqui estava furioso e muito brabo e me esculhambou!--- Como assim?
- Ele chegou aqui e me disse que haviam pessoas esperando o AP e que queria esse AP pronto impreterivelmente as 13 horas!
- Ele disse isso?
- Disse e reforçou impreterivelmenteeeeeeeeee, tá ouvindo?
- Ele não te esculhambou não...
- Como não? Até agora eu to aqui maluca, me descabelando como é esse tipo de arrumação. Como é um AP impreterivel pelo amor de Deus? Ele disse que ia me demitir se eu nao fizesse esse quarto impreterivelmente!

DESAYUNO

O telefone toca as 07h, e o mensageiro a tende o telefone de um Argentino.

Argentino – Por favor, donde é o DESAYUNO? (O hospede que saber onde é o café da manhã)

Mensageiro – quer falar com Júnior?

Argentino – Sí O DESAYUNO.

Mensageiro – Qual o seu apartamento?

O mensageiro comunica ao recepcionista que o hospede do X apartamento que falar com ele. O recepcionista sobe até o apartamento e chegando lá:

Recepcionista - Bom dia eu sou Júnior.

O que aconteceu é segredo...

TV A CABO!

Já no final dos anos 90, exercia a função de Gerente Comercial de um hotel 4 estrelas em Maceió. O Gerente Geral era um rapaz formoso, mas carente de educação ou de uma linguagem mais afinada e até mesmo de formação profissional mais precisa.

Nesta época o Campeonato Brasileiro tinha os clubes de Alagoas em alta e estavamos hospedando o VITORIA DA BAHIA. Fui recepcionar o clube no aeroporto e a caminho do hotel liguei para o tal gerente e falei:

- Olha, estou chegando com o clube e a diretoria é muito exigente fica firme aí pra gente não ter problemas.

Ele falou muito cheio de pose:

- Não se preocupe!

Chegando ao hotel, estava lá no lobby aquela mumia metida num smoking preto com sua intocável autoridade, então apresentei-o ao Presidente do Vitória que de cara indagou:

- Venha cá meu preto, você tem TV A CABO?

Ele hesitou um pouco e falou:

- TV O QUE?

E o Presidente insistiu:

- TV A CABO meu preto!

E o gerentão:

- NÃO MAS A GENTE DÁ UM JEITO!

O baiano então falou:

- DÁ UM JEITO UM C&*%$#@*§## SEU PINGUIM FRESCO!!!VAMOS PARA OUTRO HOTEL AGORA!!!

Fiquei com a cara no chão e a partir daquele dia não mais recepcionei nenhum clube de futebol!

ENVIADO POR FERNANDO SANTOS

Em uma pousada aqui de nossa capital, a gerente que há muito não vinha a recepção, resolveu tirar o intervalo do recepcionista, eis que chega um hóspede querendo fechar sua conta e emitir Nota Fiscal:

Era a sua primeira hospedagem na pousada que não havia ainda efetuado seu cadastro e a gerente indagou:

- Qual o nome da sua empresa?

Bola Bola Laranja , BBL- Bureau Brasileiro Ltda.

Aí a gerente vira para o hóspede e diz:

- Pôxa sua empresa trabalha com bolas e com laranjas?! Nada haver né?

O hóspede então caiu na gargalhada e disse:

- Não amiga, o Bola Bola Laranja, eu disse para facilitar para você, porque se eu dissesse BBL você poderia entender DBL ou CDL, entendeu?

A gerente, toda sem jeito nem teve como disfarçar porque estava escrito na Nota Fiscal: "BOLA BOLA LARANJA"!!!

NETTO